Jeg er beviselig en person som ikke henger meg opp i detaljer som jeg ikke er interessert i. Men selv jeg hadde aldri trodd at jeg noensinne ville komme til å fylle bensin på en bil som går på diesel. I sommer lærte jeg imidlertid at det KAN skje den beste (venninne:-) selv når du sitter i passasjersetet og blir spurt om hva hun skal fylle på tanken.

Det som er fint med dette er at jeg nå kan gi deg en steg for steg veiledning i hvordan du skal håndtere en skåltom tank på bilen, når du er på ferie i Spania, og har bilen full av fire sultne utålmodige barn mellom to år (uten bleie) og fem år, og gradestokken viser 40 varmegrader.

A: Finn ut om bilen går på 1. Bensin, 2. Diesel eller 3. Har stikkontakt.

B: Hvis du vet med deg selv at det er en teoretisk mulighet for at du kan ha valgt feil (fordi du ikke fikk svar på telefonen da du ringte din mann for å sjekke) er det kun en riktig ting å gjøre; Ikke kjør bilen før du har sjekket det du burde ha sjekket før du fylte.

C: Når du så har valgt å kjøre videre med det som nå allikevel var havnet i tanken, så må du være særdeles oppmerksom på lysende lamper på dashbordet. Ved et hvert tegn til rød lysende lampe er sannsynligheten 99,99% for at du har valgt feil. Hvis du ikke vil signere dødsattesten til bilen, må du stanse NÅ!

D: Nei, det spiller ingen rolle om du befinner deg på en landevei i Spania uten tegn til mennesker eller bebyggelse så langt øye kan se. Ei heller at slikkepinnene du har kjøpt til barna for å kjøpe deg tid til du er hjemme er spist opp. Nei, heller ikke at airconditionen ikke virker når du må slå av motoren i 40 varmegrader. Du må stanse bilen!

D: Når dette skjer må du for Guds skyld IKKE ringe din mann eller andre av samme art som kan ha eierinteresser i bilen! De vil bare reagere på samme måte som du ville ha gjort hvis noen hadde forvekslet vann og sprit i tåteflasken til babyen din.

D: Ring noen som du tror er tilbøyelig til å kunne ha gjort det samme. Da vil du få beskjed om at dette går helt fint så sant du ikke har kjørt med bilen. Når du forteller dem at det er for sent, vil du få responsen; Shit!

E: De du har valgt å ringe vet imidlertid at NAF i Spania heter Grua. Ring dem! Nummeret får du ved å skru på dataroaming på mobilen (det koster LITT, men er bare småpenger i denne sammenhengen) og søk opp nummeret på internett. Søk gjerne opp nummeret til taxisentralen i samme slengen slik at du kan få sendt barna hjem med venninna di, mens du venter på tauebil.

F: Når du har taxisentralen på tråden, stans en bil og spør om de vet hvor du er, og om de kan forklare det til taxisentralen. Ring deretter La Grua igjen og be vedkommende forklare dem også hvor du befinner deg.

G: Vent på taxi og tauebil.

H: Når barna og venninnen din er reddet av taxi og du står alene tilbake i veikanten, slipp tårene løs. Ring bestekompisen til han som eier bilen og be ham finne ut hvilken forsikringsordning du har på bilen. Pass på å ringe mens du gråter for ekstra sympati slik at han er diskret når han sjekker det opp hos han med tåteflasken.

I: Når tauebilen kommer, tørk tårene og pass på å sjarmere sjåføren så mye at de kjører deg hjem etter at bilen er levert på verksted.

J: Vær oppmerksom på at når en spansk tauebilsjåfør forteller deg hvor pen du er, så kan du risikere at han går inn for et kyss som takk for turen. Snu da kinnet til, lat som du ikke skjønte hva som skjedde og kom deg til helvete ut av tauebilen.

K: To dager senere kan du dra opp på bilverkstedet og få dommen og regningen for ekskursjonen. Pass på at dette er på bursdagen din, da god karma kan komme godt med.

L: Sørg for å hente med en flaske av den fineste Cava du kan finne på matvarebutikken for å feire at du har bursdag, du har en frisk bil og du bare er en tusenlapp og en tank med bensin fattigere.

M: NÅ kan du ringe eieren av bilen. Eller ikke. Alt er jo fint med bilen og det han ikke vet har han vel ikke vondt av?

Hahaha, kommentar fra bestevenninnå; 

«Du glemte forresten et punkt: Når eieren av bilen endelig svarer på sms at det er DIESEL og ikke bensin og at det står skrevet med tydelige bokstaver på innsiden av bensinlokket (i dette tilfellet diesellokket), og du allerede har kjørt en km med bensin på tanken: svar «ok» og sleng på en»😊». Mannen blir beroliget og tror han har avverget en potensiell krise.»